moppen en grollen

[frankaloe]

hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?
zij: ik neem de helft en ik vertrek
hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!


Een stelletje ligt in bed
hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden'
zij: 'ik ben zwanger'


zij: 'nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed'
hij: bel me als je getrouwd bent


Ze liggen samen op de bank
'Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ...'
'Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen'


'Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man'
'Waarom niet?'
'Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan'
'nou en?'
'Hij gaf haar 1.000 euro ... '


'Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?'
'dat is in elk land zo, mijn zoon ...'


Vraagt de ene blondine aan de ander:
'wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"'
'ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?


Politieagent: 'wat heeft u gedronken?'
bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... '
Politieagent: 'uw naam?'
bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'
Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'
bestuurder: 'met een liggend streepje'

jonge knappe vent
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster
'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'
De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag'

stinkdierEen echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

overvalGaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai je om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!'

vrouw kwijtEen man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"

Lekker geurtjeEen oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje.
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.

BegrafenisstoetPiet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings.
"Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."

ComaEen man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."

Die van jou is groter...Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken.
Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."

Opgraving in BathmenBij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar.
De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.
Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo`n 1000 jaar vóór de Russen...

Een week later hebben Sallandse wetenschappers het volgende rapport gepubliceerd:
Bij opgravingen in Sallandse bodem, tot op een diepte van 500 meter , hebben Sallandse  wetenschappers helemaal niets gevonden.
De Sallanders concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Sallanders reeds beschikten over een draadloos netwerk.............

[TheWalker]

Geweldige moppen 

[frankaloe]

mannen oppassen bij rokjesdagen en niet van de weg raken 

[Sven]

LOL nou van mijn part is die weg 50km lang

[Impreza]

En de dierenarts maar zeggen: "Dat pilletje slikken ze zo! Dat vinden ze zo lekker!"

Hoe moet je een kat een pilletje geven

Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt. Leg de
rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en oefen lichte
druk uit, totdat de kat het bekje opent. Schuif het pilletje naar binnen en
laat de kat haar bekje dichtdoen.

Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan. Neem
de kat weer op je arm en herhaal stap 1.

Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg. Neem een
nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je arm en houd
met je linkerhand de poten vast. Dwing de kaak van de kat open en schuif de
pil in het achterste deel van het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.

Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok. Roep je
partner uit de tuin.

Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën. Negeer het grommen van de
kat. Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift. Laat het pilletje langs de liniaal naar
beneden glijden en wrijf het kattenkeeltje.

Haal de kat uit de gordijnen. Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.

Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje. Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen,
zodat alleen het kopje uit de elleboogknik piept. Wrik met behulp van een
pen het kattenbekje open en blaas het pilletje door het rietje in de keel.

Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn voor
mensen. Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen. Verbind de
arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud water en zeep.

Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren. Pak opnieuw een nieuw
pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de deur ter hoogte van de nek
stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik het bekje open met een
dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een elastiekje in de keel.

Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier. Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je
laatste tetanusinenting. Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal
een nieuw en schoon T-shirt uit de slaapkamer.

Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen. Verontschuldig je naar
je buren die uit schrik om de kat te ontwijken tegen zijn tuinhekje is
gereden. Haal het laatste pilletje uit de verpakking.

Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar. Knoop
de pootjes aan een poot van de eetkamertafel. Trek tuinhandschoenen aan,
open het bekje met behulp van een breekijzer. Stop de pil naar binnen,
gevolg door een groot stuk ossenhaas. Houd de kop van de kat verticaal en
kiep er water achteraan, om het pilletje naar beneden te spoelen.

Laat je door je partner naar de EHBO brengen. Zit stil terwijl de dokter je
vingers en arm hecht en het pilletje uit je rechteroog haalt. Stop op de
terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe eetkamertafel.

Doe de kat weg en koop een paard!

[Reutel]

En de dierenarts .....

ROFLMAO!!! 

[frankaloe]

lache haha
en maar zeggen lief poesje...

[dondertje127]

1
Agent tot de chauffeur die op de witte strepen gestationneerd staat: "Vooruit, achteruit! Ga eraf of ik zet u erop"!

2
Komt een konijn bij de bakker, zegt de bakker: "Ga weg konijn, ga weg! Ik wil geen konijnen in mijn zaak".

3:
Een man staat enorm te lachen. Een vriend van hem vraagt hem: "Waarom lach je zo?" waarop de man zegt: "Ik vertelde mezelf een mop en die kende ik nog niet".

4
Twee vrienden lopen op straat en zien plots een bejaarde man achter een jonge blonde dame aanlopen. Zegt de ene vriend tegen de ander: "Moet je zien hoe die ouwe achter die jonge meid aan loopt", waarop de ander tegen hem zegt: "Ach, hij weet allang niet meer waarom".

5
Twee blondjes staan voor het rode verkeerslicht te wachten. Roept ineens de vriendin van de bestuurster die naast haar zit: "Het is groen" waarop de bestuurster zegt: Een kikker?!"

6
Jantje kreeg voor z'n verjaardag een vis met een aquarium voor zijn verjaardag. Na een poosje vroeg vader aan Jantje: "Moet je het water niet eens verversen? Waarop Jantje zei: "Hoezo? Ze hebben het nog lang niet op!".

[Kermisspin]

Een jongeman, nog nooit in de grote stad geweest, komt daar 's avonds in een cafe.
Hij gaat aan de bar zitten en naast hem zit een man met nogal een vrouwelijk uiterlijk, hij zit hem verbaasd aan de kijken en de man zeg ''ja mien jong, ik ben homo!''

''oooeeh'' en verschrikt kijkt de jongeman naar zijn andere buurman en die knikt van ''nee mien jong ik niet hoor.....ik ben hetro''

''aaah'' zegt de jongeman ''dat komt goed uit, ik ben namelijk Heiko''

[Impreza]

Kerstrecept voor eend met whiskey

Benodigdheden:
- Een eend van 5 kg.
- 2 flessen Schotse Whisky.
- Spekreepjes.
- Olijfolie.

Bereidingswijze:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whisky.
De glaven opdiinken en de scherven van et eeiste glav oplaapen.
Nog en naiff glav insjenke en opdlinke.
Na en naiff uui de hoven opedoen om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povenkand van de linkerand toen.
Denove nen sgop geve.
Twee glave wiskiinsjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.
De nove opedoen naadattet eerste glaf leeggis en de sjotel vastpakke.
De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en deent oprape.
Deent noggis oprape em met nen nantdoek de bwantwondesaiv van deent vege.
Ze hande ontvette met viskey en de tupe ssalf veeroprape.
Tkapotte glazzopvege endeent terug in de hove toen.
Deheent oprape en dove eers opedoen.
De twwwiede fles biski pedoen en overeindzette.
Opstaan van de vjoer ent vetssspek ondrde kas vege.
Noggis opstaan van de vjoer en tochma blijve zitte.
De bles op de grondzette.
Uide bles drinke wande glave sijn opof kabot.
Den'ove aftette, deooge sluite en omvalle.

De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
De hele rest van de middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de wanden en plafond schoonmaken.
Glasscherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg Paracetamol en maagzout kopen!

[frankaloe]

laten we hopen dat je nuchter bent tegen die tijd wanneer de eend gegeten kan worden..als die dan al niet weer zelf wegloopt 

[frankaloe]

Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem:
"Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug."

De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt:
"Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje !"

"Geen probleem," zegt de tandarts, "dan gebruiken we een beetje lachgas."

De patiënt protesteert opnieuw: "Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van.
Ik weiger het lachgas!"

De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt:
"Hier neem dit pilletje."

"Wat is het ?" vraagt de patient.

"Viagra." zegt de tandarts.

De man kijkt verrast: "Zal dit de pijn verzachten ?" vraagt hij.

"Nee," lacht de tandarts, "maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek..."
===================================================================

Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk.
De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.
Na 6 dagen in coma komt de man bij.
De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: "Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen!
Er is maar een probleempje.
Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt.
We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren.
Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000. Een nieuwe jongeheer kost € 1.000 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen.
Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!"
Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt "Heeft u het nog met uw vrouw besproken?"
"Inderdaad" zegt de man, "zeer uitvoerig zelfs." "En wat gaat het worden?" vraagt de dokter.
De patiënt zucht diep en bromt "Een nieuwe keuken."

[Impreza]

laten we hopen dat je nuchter bent tegen die tijd wanneer de eend gegeten kan worden..als die dan al niet weer zelf wegloopt 

Kreeg deze afgelopen december van mijn vader via de mail binnen, onder het motto: dit gaan we eten!

[frankaloe]

Kreeg deze afgelopen december van mijn vader via de mail binnen, onder het motto: dit gaan we eten!

ik kende m al een poos..hij is en blijft goed!!!

[Impreza]

Een echtpaar rijdt in de auto op de snelweg tussen Antwerpen en Breda als het nieuws op de radio komt. Een politiebericht.
"Er is een spookrijder gesignaleerd tussen Antwerpen en Breda. Als u deze auto signaleert, neem contact op met de politie. Waarschuw de spookrijder met lichtsignalen."
De vrouw kijkt de man verbaasd aan. "Één? Ik zie er wel 50!"

***
Vóór het huwelijk...
Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk...
Lees bovenstaande tekst van onder naar boven.

***
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 650i Cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "Ok, waarom niet".
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ulta scherpe foto stuurt.
De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen".
"Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken". De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug?" De yup denkt even na en zegt: "Ok, waarom niet".
De herder zegt: "Je bent een manager".
"Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat"?
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug".

[Impreza]

Srry luitjes, geen nieuwe mop van de keer. Schop hem effe omhoog

[Impreza]

Na een tijd stilte in dit topic, dan weer een nieuwe: een woordspelings-grap die eigenlijk nog waar is ook (vandaag de dag):

De bananenhandel is de pisang en de tabakshandelaar de sigaar.
De bakker verdient geen brood meer.
De herenmodewinkelier is de das omgedaan.
De lampenwinkeliers zien de toekomst donker in en de schippers is de wind uit de zeilen genomen.
Menig houthakker heeft het bijltje erbij neergelegd, de kousenwinkeliers zien er geen gat meer in en krijgen de kous op de kop.
De horlogewinkeliers zouden de klok achteruit willen zetten, de slagers zien er een been in en hebben zich reeds meerdere malen in de vingers gesneden.
De kappers komen er kaal af, de kleermakers kunnen er geen mouw aan passen en ook de verstelnaaisters komen er niet zonder kleerscheuren af.
De groenteboeren hebben knollen voor citroenen verkocht, de boeren hebben het land en de zeelui raken aan lager wal.
De chauffeurs zijn hun stuur kwijt en de wielrijders kunnen niet rondkomen.
De badmeesters weten hun hoofd niet meer boven water te houden.
Het assurantiebedrijf kan geen enkele verzekering meer geven, het autobedrijf ligt aan banden en de advocaten gaan 'pleite'.
De brouwers moeten uit een ander vaatje tappen, de bloemisten zitten op zwart zaad en de masseurs zitten 'm te knijpen.
De zangers moeten een toontje lager zingen, de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten.
De stoffenhandelaars zijn voor het lapje gehouden, de uitgevers zitten zonder inkomsten, terwijl de restauranthouders zichzelf wel kunnen opvreten.

Maar...dit alles zal wel veranderen, als de wapenhandelaars inzien dat er geen schot meer inzit.

[ron12]

Ken je die van een onweersbui die uit Frankrijk zou komen,en voor voor noodweer zou zorgen in de nacht,,,,,DIE KWAM NIET

[Impreza]

Ken je die van een onweersbui die uit Frankrijk zou komen,en voor voor noodweer zou zorgen in de nacht,,,,,DIE KWAM NIET

Ja, die ken ik :p

[ron12]

Oma heeft goed naar haar zin in een gezellige woon-zorgcentum.Ze is een beetje in de war.Vandaag raast ze weer met haar scootmobiel door de gang.Plots zwaait er een deur open en zotte Harry verspert haar de weg.HALT RIJBEWIJS ZEGT HIJ STRENG.oma haalt een oude kassabon uit haar handtas en geeft hem die.OK DOORRIJDEN!!!!!En ze vertrekt met gierende banden.Wat verder zwaait er weer deur open en daar staat malle Hans.Hij doet haar stoppen,papieren van de wagen aub.Oma zoekt in haar handtas geeft hem een wikkel van een chocolade reep.Harry bekijkt hem van voren en van achter.OK.RIJ MAAR DOOR!!!.En oma is weer weg.nu scheurt oma extra hard door de gang van het tehuis om verloren tijd weer in te halen.Maar weer zwaait er een deur open en staat dikke JAN voor haar.volledig naakt en met een stijve fluit,OMA ZUCHT DIEP.OH SHIT ALCOHOL CONTROLE!!!!!!